القوامة للرجل كعنصر فعال مساعد لحياة زوجية سعيدة

[size=25]القوامة
للرجل كعنصر فعال مساعد لحياة زوجية سعيدة

أولاً: تعريفها وغايتها‎:‎
القوامة هي الإمارة والإدارة فمن ينصب أميراً على مؤسسة أو جماعة تكون
‏إليه الإدارة لشؤونها والإشراف على تسيير أمورها
اساسها قول الله عزوجل: ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا
فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ ‏عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ
أَمْوَالِهِمْ) النساء 32‏

ترى هل
القوامة سمو وتشريف خصه الله تعالى بالرجل أم تكليف؟؟
الجواب: هو تكليف وحرص من الشارع على أن تكون روح النظام هي ‏السائدة في
المجتمع كله، وفي كل الظروف والأحوال وإنما يسود النظام في ‏المجتمع بهيمنة
ضوابط المسؤولية فيه ولن تترجم المسؤولية الفعلية إلا بوجود ‏أمير تعود
إليه مسؤولية الإشراف ويبدو هذا الحرص من الشارع على النظام ‏في قوله صلى
الله عليه وسلم ( إذا كان ثلاثة في سفر فليؤمروا أحدهم ) رواه ‏البيهقي
وأحمد والحاكم والدارقطني

وكلمة أحدهم دليل ان الذي يختار أميراً من القوم ليس بالضرورة أفضلهم
‏واعلاهم رتبة عند الله عزوجل إنما المهم أن يكون على مستوى تحمل
‏المسؤولية وأن تكون لديه الكفاءة لإدارة شؤون الجماعة على نهج سليم
أولاً: القوامة هي قوامة رعاية وإدارة لا قوامة هيمنة
وتسلط

أما الأفضلية في قوله جل وعلا ( بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى
بَعْضٍ ) فهي ‏أفضلية التناسب المصلحي مع الوظيفة التي يجب النهوض بأعبائها
وببساطة شديدة ترى أي الزوجين هو الأقدر على النهوض بواجب الرعاية
‏والحماية من الأخطار وسبل الإنفاق وتوفير العيش الكريم وأسبابه؟؟‎ ‎
إننا جميعاً لا نشك أن أفراد الأسرة إذا شعروا في جنح ليل مظلم بلص يتسور
‏الدار أو يعبث برتاج الباب هب الزوج ليقف في وجه الخطر الداهم وقبعت
‏الزوجة في زاوية مظلمة آمنة من الدار، وقد نجد مايشذ عن هذه القاعدة لكن
‏الشاذ لاحكم له ومن هنا كان قوله تعالى (الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى
النِّسَاء ) إخبار ‏عن واقع يفرض نفسه أكثر من ان يكون تقريراً لحكم
مفروض.‏
‎ ‎
من هنا كانت قوامة الرجل على المرأة مصدر سعادة للأسرة وأي سعادة .....
‏سعادة نجد نقيضها في مجتمعات حمّلت المرأة مسؤولية الكدح من أجل توفير
‏رزقها فاستعبدها العمل والجهد المضني ثم لم تنل بعد خضوعها لهذه الضريبة
‏الفادحة القوامة التي ظلت بيد الرجل كل ماقد حصل هو ان بنيان الأسرة
‏تهاوى وتحول إلى حطام في غمار تسابق الزوجين في الكدح وبقي الزوج هو
‏المهيمن والمتنفذ.‏
‎ ‎
ثانياً: قوامة الرجل على المرأة ودورها
في تحقيق الصحة النفسية لكليهما‎:‎
سؤال أجاب عليه د . حمدي يس أستاذ علم النفس بجامعة عين شمس
حيث قال: نعم إن قوامة الرجل على المرأة تعني الكثير، وحاجة كل منهما إلى
‏الآخر كبيرة، والزواج من أسمى العلاقات الإنسانية التي يتحقق في ظلالها
‏الإشباع الحسي والنفسي، المادي والمعنوي، والاستقرار العاطفي الذي يتحقق
‏به استقرار المجتمع وصلاحه.‏
‎. ‎
والقوامة هي أن يكون الزوج رجلاً بمعنى الكلمة، والرجولة هنا لا تعني
‏النوع، إنما المقصود منها الأفعال والتصرفات، والفهم العميق لنفسية المرأة
‏وطبيعتها، والاختلاف الفسيولوجي الطبيعي بينها وبينه، فيحسن معاملتها،
‏ويقدر مشاعرها، ويحتويها عند حاجتها إليه. فالله عز وجل قال في آية
القوامة: ‏‏((الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ‎)) .‎

ولم يقل الذكور، حتى يفهم الجميع المعنى الحقيقي لها، وإذا
نظرنا إلى الاختلاف بين الرجل والمرأة سنعرف لماذا تولى الرجل قيادة
‏سفينة الحياة الزوجية، ولا يعني هذا أن المرأة غير صالحة للقيادة، ولكن
‏الأصلح في أن تكون بجوار القائد وهو الزوج. ولا يجب أن يحدث تنازع ‏وخلاف
على القيادة، حتى لا تختل الدفة وتغرق السفينة بمن عليها. فإذا قلنا: ‏إن
الرجل يساوي العقل للبيت، فإن المرأة هي القلب، ولا يمكن لأي إنسان أن
‏يعيش بعقل دون قلب، وإلا أصبح متحجر المشاعر. ولا بقلب دون عقل، وإلا
‏تحكمت فيه الأهواء. والجسد السليم هو الذي يحمل العقل الواعي والقلب
‏الحنون، وبهما تسعد الحياة وتستمر.‏

والرجل عليه أن يفهم طبيعة المرأة وما يعتريها من تغيرات جسدية وصحية
‏ونفسية طوال مراحل حياتها في فترات الحيض والنفاس والحمل والإرضاع،
‏وحاجتها المستمرة لاحتواء الزوج وفهمه لها، والتماس الأعذار لها إذا قصرت
‏في تلبية مطالبه، والزوجة لا تمل من سماع كلمات الحب والإعجاب ‏والاحتواء
من زوجها لآخر عمرها، فعليه أن يعرف مفاتيح قلب زوجته حتى ‏يملكه طوال
العمر، والزوجة تحب القوة من زوجها مادياً ومعنوياً حتى تشعر ‏معه
بالأمان.‏
‎ ‎
فكلمة "رجل" بالنسبة لها تعني الحضور القوي والوجود في الحياة ‏الاجتماعية،
وتعني الإنسان الذي يحميها ويتولى أمورها ويفهم طبيعتها ‏الإنسانية،
ويُشْعِرها بأنوثتها، ويخاطبها بما تحب أن تسمعه. ‏

فإذا كانت المرأة نبع الحب والحنان، فالزوج هو الذي يَمُدُّ هذا النبع
بالعطف ‏والرعاية وحسن المعاشرة، حتى تستمر في العطاء. وإذا كانت العواطف
هي ‏زاد الحياة، وإذا كانت الحياة الزوجية كالوردة الندية، فإن الورود لا
تخلو من ‏الأشواك، فلا نتوقع أن تظل الحياة خاليةً من المنغصات والمشاكل،
والتي ‏عندما تحدث يجب أن يتدخل العقل لحلها، ولولا ذلك لما وصلت الحياة
إلى بر ‏الأمان.‏

ويضيف د . حمدى‎:‎
إن القوامة تحتاج إلى مقومات عقلية ومادية ومعرفية واجتماعية وذهنية
‏وعاطفية، لابد أن تتوفر في الرجل، وأي خلل فيها أو سوء فهم لها يؤدى إلى
‏فشل الحياة الزوجية. وللرجل كذلك حاجاته المادية والمعنوية التي يريد من
‏الزوجة إشباعها، وكما في الحديث (( أنّ الزوجة الصالحة للرجل إذا نظر
إليها ‏سَرَّتْهُ، وإن أمرها أطاعته، وإن غاب عنها حفظته في نفسها وماله))
وفي ‏روايةٍ: ((وعياله‎)). ‎
‎ ‎
‎ ‎
ثالثاً:سوء فهم القوامة‎:‎
يقول د . عبد الغنى عبود:- أستاذ التربية المقارنة والإدارة التعليمية
بكلية ‏التربية جامعة عين شمس-: إن قوامة الرجل على المرأة تعد ميزة للأسرة
‏والمجتمع المسلم، وهى تعد بمثابة الرأس من الجسد. وقد حدد الإسلام دور
‏الزوجين في بناء أركان الحياة السعيدة المستقرة، وجعل كلاً منهما مكملاً
‏للآخر، ولا تستقيم الحياة إلا به، وإذا كانت القوامة تعنى الاحتواء
والاحتضان ‏والتشاور وعدم الاستبداد، إلا أن الكثير من الأزواج لا يفقه هذا
المعنى، ‏ويتخذها ذريعةً للتسلط والتملك والعنف على الزوجة والأبناء. ‏

ويرجع ذلك إلى عدة عوامل، من أهمها: أسس التربية الخاطئة، والتنشئة
‏الاجتماعية التي تتعارض مع تعاليم الدين. فمنذ الطفولة يكون الطفل الذكر
‏مفضلاً على الأنثى، وخلال مراحل التنشئة والتربية يتضخم هذا التفضيل حتى
‏يترسخ في ذهن الولد أنه الأفضل دائما، وأن أخته لا يمكن أن تصل أبدا إلى
‏مرتبته ومستواه. ويتزوج الرجل وهو مُشَبَّعٌ بهذه الأفكار التي تدعمها
وسائل ‏الإعلام التي تروج أن المرأة مخلوق أقل من الرجل في كل شيء، وأنها
تتفوق
فقط في جمال الشكل، والذي يكون أيضا لإسعاد الرجل!‏

والناظر في هذه الأيام لوضع التربية في معظم دول العالم الإسلامي يجدها
‏مضادة تماماً لما أمرنا به الشرع من تربية حضارية وأخلاق إسلامية. ‏وللأسف
فهناك تقليد أعمى للغرب في كل شيء، كدنا نفقد معه هويتنا وثوابت ‏ديننا.
فعندما تمردت المرأة الغربية على دورها المنزلي، وخرجت تزاحم ‏الرجال في
كسب العيش، تبعتها المرأة المسلمة وتركت دورها هي الأخرى في ‏تربية الأبناء
وتدبير شئون الأسرة. وبذلك حدث الخلل في نظام المجتمع، ولم ‏تستطع المرأة
أن تقاتل في جبهتين، فأعيتها المقاومة، وأنهكتها مزاحمة الرجال ‏في أعمالهم
الشاقة، وظلت تنادي بالمساواة مع الرجل، وزاد التنافس بينهما ‏على من
يستحق الزعامة والخلافة، ومَنْ يتبع مَنْ ؟ ‏
والإسلام من كل هذا بريء، ويجب علينا أن نربي أبناءنا على فهم الدور
‏المناط لكل منهم في الحياة، وعدم تفضيل الذكور على الإناث، وتعليم الولد
‏احترام أمه وأخته، وأن يدرك أن البيت السعيد يقوم على الحب والاحترام
‏والعطف المتبادل بين الزوجين.‏
فيجب على الزوج ألا يتعسف في استعمال حق القوامة، وأن يدرك الحكمة ‏والغاية
السامية من الزواج، وأنه آيةٌ من آيات الله عز وجل. ‏
وعلى الزوجة أن تدرك قيمة زوجها ودوره في الحياة، وأن تظهر وبصفة ‏دائمة
حبها واحترامها له أمام الأبناء، وألا تنبهر بالنساء اللاتي تحررن من
‏سيطرة الزوج، ولا تنخدع بكلامهن، وتخسر سعادتها بيدها.‏

ويكفي أن أذكر هنا ما قالته أديبة أوروبية مشهورة عن حاجتها للرجل بعد أن
‏طعنت في السن ولم تتزوج، فقالت متوجعة: ( إن أكثر من تضرر من دعاوى ‏تحرير
المرأة هن النساء، وأنا أتمنى الآن أن أفقد كل ما أملك، أو أستبدل كل ‏ما
وصلت إليه من مجد وشهرة ونبوغ برجل يسكن إلي وأسكن إليه، حتى وإن ‏كان
قعيدًا لا يتحرك! ..يكفي أن أنظر إلى عينيه وأشعر بأنفاسه التي تشعرني
‏بالقوة والأمان، وتحلو معه مرارة الوحدة، وأشعر بالدفء في ليالي الشتاء
‏الموحشة الباردة!) ... ‏

رابعاً: ليست
القوامة إنفاقاً فحسب‎:‎
إن واجب الرجل نحو أسرته ليس مقصوراً على الإنفاق المادي . . فالقوامة
‏التي منحها الله للرجل تعني المسؤولية بمفهومها الشامل. ولكي يقوم الرجل
‏بهذه المسؤولية كما ينبغي أن تكون، كان واجباً عليه أن يكون له حضور بين
‏أفراد أسرته، وأن يشعر الجميع بقربه منهم، وأنه معهم يشاركهم فيما يهتمون
‏به ويتعرف على ما يرغبون فيه، ويصحبهم أحياناً خارج البيت في نزهات أو
‏زيارات، ولا تشغله أعماله، مهما تكن، عن الرعاية التي فرضت عليه لكل
‏أفراد أسرته، وليكن قدوته في ذلك الأب والزوج الكريم النبي محمد بن
عبدالله ‏عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم.‏

والرجل إذا قام بمسؤوليته كاملة حمى أسرته من أسباب التفرق والتقاطع، ونشأ
‏الأبناء نشأة سوية في ظل أب يغدق الحنان والعطف إلى جانب الشدة والقسوة
‏إذا اقتضى الأمر ذلك. وهذه هي التربية الإسلامية وضع وسط بين الشدة
‏واللين حسب ما يتطلبه الوضع.‏

ولكن إذا قصر الرجل في القيام بواجباته المادية والمعنوية، أو ظن أن مهمته
‏لا تخرج عن توفير الحاجات الضرورية من طعام وشراب وما إليهما لأسرته. ‏ثم
يهمل بيته وشؤون أولاده لانشغاله بمجالسة أصدقائه وخروجه معهم في ‏نزهات
ورحلات متكررة، أو يسرف أو يبذر في الحفلات التي لا مبرر لها، أو ‏يغيب عن
أسرته شهراً أو عدة شهور بحجة عمله التجاري أو الدعوة إلى الله ‏فإنه بذلك
السلوك يعرض أسرته للضياع لأنها فقدت الراعي، ويسرت للذين ‏يتلقفون الأبناء
من أصدقاء السوء أن يزينوا لهم وسائل الفساد وطريق الغواية.‏

كما أن غياب الرجل كثيراً عن بيته يضاعف من خطورة وجود الخدم، لأنهم
‏يفتقدون الحارس الذي يأخذ بأيديهم ويشد عليها في حالة التوفيق أوينذرهم أو
‏يعاقبهم إذا تطلب الأمر في حالة الإنحرف.‏

إن عدم فهم الزوج لدرجة القوامة وشروطها ومتطلباتها، يجعله يقصر في
‏واجباته نحو زوجته وأولاده، وقد يعتقد بمقتضى هذه القوامة أن له الحرية
‏المطلقة في أن يفعل ما يشاء دون أن يراجعه أحد من أفراد أسرته، وهذا
‏السلوك السلبي من الزوج قد يرتد على الأسرة بالاضطراب وفتور العلاقة
‏الزوجية، وقد يصل الأمر إلى الشك الذي يدمر هذه العلاقة.‏

وقد يكون تقصير الرجل في القيام بواجباته وغيابه كثيراً عن بيته مندوحة
‏للزوجة في أن تثأر لنفسها من تصرفات زوجها، فتخرج هي أيضاً من بيتها،
‏وتختلط مع الجارات والقريبات في لقاءات قد تسهم في تدمير العلاقة الزوجية،
‏وزيادة حدة المشكلات الأسرية.‏

إن مسؤولية الرجل في الأسرة كمسؤولية ربان السفينة، عليه أن يقودها نحو
‏شاطئ الأمان والسلامة ويجنبها الأخطار والأضرار. فإذا أهمل في مسؤوليته
‏كان الغرق هو المصير المحتوم للسفينة، وكذلك الأسرة. وإذا لم يكن الرجل
‏يقظاً وعلى وعي بما يجب عليه نحو أسرته، فإن الأسرة ولا شك ستغرق في
‏دوامة الخلل، ويكون مصيرها التفكك والفرقة. ‏
ومن
هنا فإن قيام الرجل بالقوامة بمفهموها العميق الذي ذكرناه سابقاً، يؤمن
‏عامل حماية كبير ويكون سبباً رئيسياً من أسباب السعادة الزوجية.‏
‎ ‎
خامساً: دور الإنفاق والمقدرة المادية في
تحقيق القوامة‎:‎
إن الفارق الاقتصادي بين الزوجين، كما يرى علماء الاجتماع، يوجد ‏الصراعات
والفرقة داخل الأسرة، حيث سيرغب الطرف الأقوى في فرض ‏سيطرته على الطرف
الأقل من الناحية المادية. ‏

إن المكانة الاقتصادية المتواضعة للزوج تجعل مكانته الاجتماعية والزوجية
‏أقل في نظر زوجته، وقد روي عن الإمام أبي حنيفة في اعتبار الكفاءة المادية
‏قوله: من كانت لها ولأبيها ثروة عظيمة، لا يكافؤها إلا القادر على المهر
‏والنفقة، لأن الناس يتفاخرون بالغنى ويتعيرون بالفقر(1).‏

وقد استشارت فاطمة بنت قيس النبي صلى الله عليه وسلم في خطبة معاوية ‏رضي
الله عنه لها: فقال: ((أما معاوية فصعلوك لا مال له )) (2).‏

إن كون الزوجة أغنى من الرجل قد يخل بممارسة الرجل لحق القوامة، وهذا ‏قد
يؤثر على بناء الأسرة واستقرارها، كما يؤثر على نظرة الأبناء لأبيهم
‏وسلوكهم نحوه. ‏

وإذا كان العامل الاقتصادي من أهم العوامل المؤثرة في بناء الأسرة أو في
‏قدرتها على أداء وظائفها ومواجهة مشكلاتها، فإن قلة دخل الأسرة لا يتيح
لها ‏القدرة على إشباع الاحتياجات الأساسية لأفرادها، كما سيؤدي إلى انخفاض
‏مستوى تعليم الأبناء، وإلى انخفاض مكانة الأسرة ومكانة أبنائها.‏

ولعل خطورة قلة دخل الأسرة لا تكمن في تأثيراته السيئة على الأسرة وعلى
‏قدرتها على إشباع احتياجاتها الأساسية والضرورية فحسب، ولكن تأثيره ‏السيئ
يمتد إلى شعور الأبناء بالحرمان وإحساسهم بالدونية، وفقدهم للثقة في
‏أنفسهم، وبهذا يؤدي إلى العديد من المشكلات الاجتماعية والنفسية
والأخلاقية ‏للأسرة، وفي مقدمة هذه المشكلات التفكك وعدم الاستقرار.‏
‎ ‎_________________________________________________ ‎ ‎
المراجع‎:‎
كتاب: المرأة بين طغيان النظام الغربي ولطائف التشريع الرباني للدكتور
‏محمد سعيد رمضان