بالله عليكم كيف اغير من نفسي مع طفلتي ارجومن الجميع الرد

بسم الله الرحمن الرحيم
السلا م عليكم ورحمةالله وبركاته
اخواني و اخواتي
انا ام في ال28من عمري لطفلة تبلغ من العمر سنة و عشرة اشهر
و سوف يرزقني الله قريبا بأخ لابنتي
مشكلتي تكمن في شخصيتي انا ام عصبية جبارة قاسية لا اتمتع على الاطلاق بطول البال اتعامل مع ابنتي على انها شخص عاقل بالغ اذا ما اخطأت لا اتحمل اضربها اكيل عليها السب و الشتائم قد تستغربون مني لكني و الله احب ابنتي كثيرا بل اكثر من نفسي بل افضل الموت على ان يصيبها اي مكروه اشفق عليها كثيرا بل اني في كثير من الوقت ابكي من تعاملي معها اتمنى ان اغير من نفسي لكني اعود من جديد لطباعي القاسية و الشريرة
انا لا اخفي عليكم ان ابنتي شقية جدا و احيانا مخربة
و قد بدأت الاحظ عليها انها قد اصبحت عنيفة

انا اخشى ان اتعامل بنفس القسوة مع طفلي القادم 0
حتى ان تعاملي مع ابنتي قد اثر على علاقتي بزوجي نحن في شجار دائم بسبب تعاملي السيئ مع طفلتي
احيانا العب معها يعني انا لست شريرة طوال الوقت
مشكلتي ان قدرتي على تحمل تصرفاتها معدومة لا احسن التصرف كأم ابدا ارجوكم ساعدوني
اريد ان يكون كل شيئ كامل لا اخطاء اكاد افقد عقلي ساعدوني في حل مشكلتي انا أعلم ان الخطأ مني و انها طفلة بريئة رغم اخطائها المتكررة لا ذنب لها
ماذا افعل لاكون ام صالحة طيبة حنونة اتحمل ابنتي و افعالها
كيف اغير من نفسي
كيف اجعل الصبر هومفتاحي لا اعرف بالضبط ماذا افعل لجأت اليكم لعلي اجد الحل عندكم
الرجاء الا تهملوا موضوعي و ان تتحملوني و تساعدوني
و بارك الله فيكم
اتمنى ان استفيد منكم
ودعواتكم لي ان يوسع الله من سعة صدري
وشكرا على حسن اصغائكم

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

لا تستخدم اسلوب التهديد والوعيد مع الطفل , واستبدل هذا باسلوب الترغيب.

_ ابتعد عن الطفل اذا انتابته نوبة غضب ولا توجه له أي حديث الا عندما يهدأ تماماً.

_ لا توبخ الطفل أمام الآخرين مهما كانوا صغاراً أو كباراً .

_لا تقدم للطفل نماذج للسلوك الغير مرغوب ثم تحذره منها, فهذا يثبت عنده السلوك , ولكن قدم اليه نماذج للسلوك المرغوب فقط وحببه اليه.

_ اشعر الطفل بالثقة في قدراته مهما كانت محدودة.

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

عندما يخطئ طفلك أو يقوم بما قد يزعجك
ويثير غضبك عليك أن تتعاملي مع هذا الموقف بطريقة مدروسة لكي لا ينعكس
تصرفك تجاه طفلك بالسلب عليه وعلى شخصيته ولتكون تربيتك له أكثر نجاحا.
فإذا أخطأ الطفل هل تثورين وتغضبين وتعاقبينه،‏
فتكون النتيجة الخوف والجبن، وعدم مصارحتك بأي خطأ يرتكبه بعد ذلك وبهذا
تضعين أولي بذور الشخصية الكاذبة المخادعة الجبانة في طفلك.
أم تراك
تستمعين إليه وتعطيه الوقت ليفسر سبب خطئه ولا تشعريه بالخوف بل تطمنيه
وتعلميه الطريق الصحيح للتصرف لتشجعيه على قول الحقيقة والصراحة‏، مما
يساعد على بناء شخصية شجاعة قادرة على تحمل المسئولية والمواجهة وتحمل
أخطائها‏، ‏والقدرة على إصلاحها،‏ كما يساعد ذلك الآباء علي معرفة المشاكل
التي قد تواجه الطفل مبكرا‏، وبذلك يستطيعون مساعدته بسرعة قبل تفاقم
المشكلة‏، فاعتراف الطفل بخطئه عادة صحية لابد من تشجيعه عليها‏.‏

وإذا اضطررت لعقاب الطفل فعليك مراعاة عدم التجهم في وجه الطفل أو الغضب
المبالغ فيه وعدم زرع الخوف في نفسه‏.‏ وإذا كان الخطأ لا يستحق العقاب
فلابد من شرح الخطأ للطفل،‏ وشرح كيفية عدم الوقوع فيه مرة أخرى‏.‏

وإذا كان الطفل يستحق العقاب فلابد أن يكون العقاب هادفا،‏ وليس مهينا
للطفل أو مسيئا لكرامته أو مؤلما له،‏ فمثلا إذا كسر كوب ماء يمكن شراء كوب
بديل من مصروفه أو تنظيف المكان من آثار الكسر‏، وعلى الأم والأب معرفة أن
للطفل قدرات محدودة،‏ وانه مازال في مرحلة التعلم،‏ لذلك يحق له ارتكاب
بعض الأخطاء‏.‏
كما أنه ينبغي أن يكون للأهل قواعد ثابتة للخطأ
والصواب‏، وألا يترك العقاب لمزاج الوالدين ولحالتهما النفسية أو
لشخصيتهما،‏ فإذا كانا عصبيين يعاقبان الطفل أما إذا كانا هادئين فيصفحان
عنه‏، وبذلك تضطرب مقاييس الطفل لأنه لا يعرف الصواب من الخطأ فعدم وجود
قواعد ثابتة للتعامل مع الطفل هي أسوأ طريقة لتربيته والتعامل معه‏.

وطريقة اخري ايضا
كيف تتعاملين مع أخطاء
طفلتك أو طفلك يقوم الطفل بتصرّفات استفزازية بهدف لفت
النظر إليه، وتوسّل انتباه والديه. وتعتبر هذه التصرّفات وفي سنّ مبكرة،
بمثابة سلوك يصنع عمليّة تطوّر الطفل وتعلّمه ونجاحه. فالعدوانية
والاستفزازية أمور ربما تكون أقرب إلى العادية بالنسبة للطفل، وتكون غالباً
دليل ذكاء لدى الطفل الذي ينتهجها. وعلى الأهل استغلال هذه الميزة
(الذكاء) لديه، عن طريق تعزيز التصرفات الذكية التي تصدر عنه سواء في
تعامله مع أفراد الأسرة أو أمام الأهل والأصدقاء.

ويجدر بالوالدين التعرّف على الأسباب والدوافع المسؤولة عن استخدام طفلهما
هذا الأسلوب، وأبرزها:

ـ نقص في الوعي أو الثقافة لدى الأم أو الأب أو كليهما.

ـ الخلافات بين الوالدين، والتي ينتج عنها إصابة الطفل بمشاكل واضطرابات
نفسية، ومن بينها التصرّف العدواني أو الإستفزازي.

ـ تجاهل الأهل المستمر لحركات الطفل غير اللائقة، وعدم توجيهه باتجاه
الصورة الصحيحة.

ـ تعنيف الطفل بدنياً.

احذري التعنيف البدني:

لا بُدّ وقبل أي شيء، من استبعاد التفكير في الحلول التي تعتمد على تعنيف
الطفل بدنيّاً. إذ أن اللجوء إلى العقاب في أبسط الأُمور كطريقة تربوية،
تتحوّل إلى عادةً يواجهها الطفل بطريقة لا شعورية! ويجدر بالأبوين معرفة أن
الاستفزاز بالنسبة للأطفال هو بمثابة هواية، لذا يجب أن يحافظوا على
هدوئهما أثناء الحديث معهم، وعدم التسرّع بالحكم عليهم، أو باستعمال طريقة
التعنيف البدني، لأن مشاغباتهم لا تعدو كونها تصرّفات عفوية لا يدركون
معناها. لذا، يجب استبدال الضرب بأشكال أخرى من العقاب على هذه التصرّفات
الاستفزازيّة، كحرمان الطفل من ألعابه المفضّلة أو من مشاهدة التلفاز.

قومي باحتواء طفلك:يتوجّب على الوالدين إفهام وإشعار طفلهما بحبهما له، حتى
في حال كرههما لسلوكه السيء، وعليهما القيام بإيصال هذه المعلومة له، من
خلال احتوائه وإشعاره الدائم بالحنان والحب، واستغلال الوقت الذي يكونان
فيه قريبين منه للقيام بنشاط يرغبه أو لعبة يهواها أو نزهة إلى مكان يعنيه،
وإظهار مدى استمتاعهما باللعب والتنزه وقضاء الوقت معه، لأن هذه الأوقات
تعتبر أوقاتاً إيجابية لها أهميتها في تعزيز وتقدير الطفل لذاته. أما في
حال تصرّفه بصورة استفزازيّة، فيجب عليهما الحفاظ على هدوئهما لاستيعاب
الأمر والتعامل معه.

هذه خطوات تربوية تفيد في مواجهة التصرّفات الاستفزازية التي يقوم بها
الطفل:

ـ يجدر بالأبوين التحكّم في أعصابهما قدر الإمكان كي يتعاملا بصورة صحيحة
وبشكل إيجابي مع استفزازية الطفل وسلوكه العدائي. لأن الاتصال وثيق بين
تصرفات الأهل وتصرفات الطفل، فعندما يتخلص الأهل من الشعور بالغضب
ويتعاملون مع الموقف بهدوء وسيطرة كاملة، من الطبيعي أن يكتسب الطفل هذا
السلوك.
ـ على الأهل مراقبة أفكارهما وأحاسيسهما عند التعرض للاستفزاز من قبل
الطفل. ويجب عليهما استبدال شعور الغضب الذي قد ينتابهما، وتجاوز الموقف
بهدوء، ومن ثم تصحيح خطأ الطفل دون انفعال!

ـ تعزيز سلوك الطفل الجيد، سواء بعبارات تشجيعية (على سبيل المثال: أنت
ذكي، شاطر، ممتاز!)، أو بتأمين له ما يحبه، أو مرافقته إلى مكان مفضّل
بالنسبة إليه.

- الابتعاد عن الطفل، عندما يقوم بهذه الحركات الاستفزازية، وعدم التحدّث
معه في هذه اللحظات لأنه يكون غير مستعدّاً للاستماع. كما يجب وضع حد
لتصرفاته هذه بعد ارتكابها وإجباره على الالتزام بها.

- التحدّث إلى الطفل بعد أن يتوقف عن القيام بهذه الأفعال ويستعيد هدوءه،
لمساعدته في كيفية حلّ هذه المشكلة بهدوء، وذلك من خلال القول له، وعلى
سبيل المثال: "لو أنّك تصرفت بأسلوب صحيح ولائق لكان أحسن وسوف أحبّك
أكثر". ومن ثم التشديد على وجوب تصرّفه بأسلوب جيد ومناسب، وعلى محاولة
الحدّ من فرص ظهور سلوكه الاستفزازي والمثير للغضب.

وهاي كمان طريقة الك
تعاني أمهات كثيرات من عناد أطفالهن
إزاء كل كلمة أو طلب أو أمر تصدره الأم, فالعناد صفة من الصفات التي يتصف
بها بعض الأطفال, وتتراوح درجته من طفل لآخر وفقا لبيئته وتركيبته الشخصية,
وتختفي عادة هذه الصفة مع مرور الوقت، ولكنها تستمر مع عدد أطفال لتصل
درجة عنادهم إلى حالة مرضية فيغلب عليهم الإحساس بالغضب والتمرد.

وتحتار الأم لأنها لا تعرف أي أسلوب تربية تتبع مع الطفل العنيد, فهناك أم
ترضخ لطلباته وتلبي كل أوامره, وتتحمل بعد ذلك عناده في صمت, وأم تلجأ إلى
أسلوب الرفض والتهديد جاهلة هنا أن عناد الطفل ليس سوي مجرد محاولة منه
للبحث عن ذاته واستكشاف قدرته علي فرض نفسه واستقلاليته عن الآخرين, أو
ربما هو صرخة منه للفت الانتباه لاحتياجه إلى بعض الحنان والحب فما هو رأي
المتخصصين

يقول الدكتور أحمد عبد السلام أخصائي علم النفس بجامعة عين شمس إن الآباء
والأمهات هم المسئولون في معظم الحالات عن تضخم المشكلة,ويقدم لهم بعض
النصائح التي تفيد عند التعامل مع الطفل العنيد.

1- ضرورة تجنب الازدواجية عند التعامل مع الطفل, وألا يعاملونه وفقا
لحالتهم المزاجية، فعندما يكون مزاجهم مرتفعا فإنهم يتساهلون جدا معه
ويسمحون له بتخطي بعض الحدود, فيترسب في ذهنه اعتقاد أن كل شئ ممكن ومتاح،
ولكن يفاجأ في اليوم التالي أن ما كان منه في اليوم السابق مرفوضا اليوم,
مما يصيبه بالحيرة وعدم القدرة علي التمييز بين المسموح به والمرفوض، ومن
الضرورة التقليل من إعطاء الأوامر واتباع أسلوب النهي والتحريم لكل كبيرة
وصغيرة, لأنه من الممكن التغاضي عن بعض الأخطاء البسيطة.

2- توجيه الطفل بأسلوب هادئ وغير مباشر, مع ضرورة أن توضح له الأم لماذا لا
يمكنه الحصول علي الشيء الذي يلح عليه، ويجب تجنب الضرب أو استعمال لغة
التهديد والوعيد, لأن هذا لن يزيده إلا عنادا، فالطفل يتمتع بذكاء يسهل له
اللجوء إلى أساليب أخري أكثر إزعاجا للوالدين مثل استغلال فرصة وجود ضيوف
في المنزل لإحراج الوالدين والحصول علي ما يريد.

3- تجنب نعت الطفل بصفات سلبية مثل أنت شقي أو سيئ، لأن هذه الصفات تترسخ
في ذهنه وتولد لديه شعورا بالذنب الذي قد يتحول إلى شعور بالنقص وبالتالي
يفقد ثقته في نفسه ويعاني التردد والخجل أو يتسم بالعنف والعدوانية نتيجة
إحساسه بالغضب الداخلي.

كيف تتعاملين مع طفلك الغاضب

إذا نظرنا
إلى نوبات الغضب بالمنظور السليم سنجد أنها جزء بناء للغاية فى النمو الصحى
للطفل.

لماذا يغضب الطفل؟

نوبات
الغضب بسبب الإرهاق أو الغيظ
الحالة:

عندما
يكون طفلك مرهقاً، جائعاً، أو متضايقاً من شئ، فلأنه لا يعرف أى طريقة أخرى
للتعبير عن تلك المشاعر، فهو يشعر بالغضب. ينمو لدى الطفل هذا الشعور
بالغضب فيبدأ الطفل فى الصراخ والضرب بقدميه.

ماذا
تفعلين؟
حاولى معرفة سبب غضبه أولاً، فإن كان مرهقاً،
حاولى أخذه إلى الفراش لينام، وإن كان جائعاً أعطيه وجبة خفيفة، أما إذا
كان متضايقاً من شئ، حاولى تهدئته واطلبى منه أن يشرح لك بهدوء ما يضايقه.
حاولى أن تظهرى له فهمك له وتعاطفك معه. على سبيل المثال، إذا كان سبب غضبه
عدم قدرته على ترتيب ال"بازل" فيمكنك أن تقولى له: "هذه البازل حقاً تبدو
صعبة،" ثم اعرضى عليه مساعدتك، وإذا لم يقبل المساعدة اكتفى بتشجيعه. ضعى
فى ذهنك أن الأطفال فى هذه السن لا يعرفون متى وكيف يتوقفون عندما يشعرون
بالتعب، فطفلك يعتمد عليك فى هذا الأمر. إذا رأيت أن ال"بازل" على سبيل
المثال صعبة جداً عليه، اقترحى عليه أن يتوقف ويقوم بعمل شئ آخر لبعض الوقت
وقاومى شعورك بالرغبة فى التدخل لحل المشكلة لإنهائها لأنك بذلك ستعلمين
طفلك الاعتماد على الآخرين.

نوبات الغضب بسبب
الرفض أو الامتناع عن أمر معين
الحالة:

فى مرحلة
معينة من مراحل عمر الطفل تكون كلمة "لا" هى الرد الدائم عنده، فعندما
تقولين له أن الآن "وقت الطعام" أو "وقت الذهاب إلى المدرسة" أو "وقت
الحمام" ستواجهين دائماً بكلمة "لا". بعد قليل، كلمة "لا" ستصبح هى الرد
على أى طلب أو اقتراح.
ماذا تفعلين؟

توضح د.
سعاد موسى – أستاذ مساعد الطب النفسى بجامعة القاهرة – وتقول: "الطفل يتعلم
قول "لا" قبل قول "نعم"، فالطفل يسعى إلى التفرد ويحاول أن يجعل لنفسه
كياناً مستقلاً عن أبويه." تجنبى المواقف التى تستدعى قول "نعم" أو "لا"
وذلك بالتمهيد مسبقاً لما تريدين. على سبيل المثال، عند وقت النوم قولى
لطفلك، "بعد قليل يا حبيبى ستدخل لتنام، يبقى وقت لدور واحد فقط تلعبه،"
بدلاً من قول: "هيا! حان وقت النوم." بهذه الطريقة سيكون الطفل سعيداً بأنه
لا يزال يستطيع اللعب لبعض الوقت، وعندما ينتهى الوقت وتخبرينه أن الوقت
قد حان لدخول الفراش لن يشعر بضيق شديد.

نوبات
الغضب بسبب الرغبة فى لفت الانتباه
الحالة:

إن طفلك
يحتاج إلى انتباهك له ويريد هذا الانتباه فى الحال. على سبيل المثال أنت
مشغولة تفعلين شيئاً أو لديك ضيوفاً على العشاء وطفلك مصر على أن تلعبى معه
فى الحال، أو أنت فى السوبر ماركت وطفلك يريدك أن تشترى له شيئاً فى التو
واللحظة. هذه النوعية من نوبات الغضب تشمل "الزن" والتمرغ على الأرض. ماذا
تفعلين؟
قولى "لا" فقط وارفضى الاستسلام لطلبه،
وغالباً سيبكى طفلك ويصرخ ويضرب الأرض بقدميه. حاولى البقاء هادئة وابتسمى
وأخبريه أنك تحبينه، ثم خذيه ودعيه يجلس فى مكان هادئ إلى أن تنتهى نوبة
غضبه وعندما يهدأ اعرضى عليه أن تتحدثا سوياً. بهذه الطريقة سيتعلم طفلك أن
ما فعله ليس هو الأسلوب السليم للفت الانتباه. قد يكون السبب وراء نوبة
غضب طفلك هو رغبته فى لفت انتباهك إليه، فإذا كان الحال هكذا، فأنت تحتاجين
لقضاء وقت أطول قيم معه.

نوبات الغضب المحرجة

الحالة:
هذه النوعية من
نوبات الغضب تظهر عادةً فى الأماكن العامة أو أمام الناس. يقوم الطفل
بالصراخ الشديد وضرب الأرض بقدميه والقذف بالأشياء وتكسيرها. يزداد شعور
الطفل بالغضب إلى أن ينفجر فى الآخرين. فى هذه الحالة يكون مطلوب منك رد
فعل فورى لكى لا يؤذى الطفل نفسه أو الآخرين.

ماذا
تفعلين؟
الحل الأمثل هو اتباع طريقة "الوقت المستقطع"
وهى وضع الطفل بمفرده فى مكان هادئ (لكن تذكرى، دقيقة واحدة فقط لكل سنة
من عمر الطفل)، مع الاطمئنان بأن باب الغرفة مفتوحاً. إذا كنتما فى مكان
عام، خذيه واخرجى من المكان أو خذيه إلى سيارتك. علمى طفلك أن سوء السلوك
لن يجد قبولاً منك أو من الآخرين وأنه لن يكافأ أبداً على سوء سلوكه، لكن
من أجل حل بناء طويل المدى، حاولى الاستماع إلى طفلك لكى تعرفى سبب غضبه.

نوبات الغضب العارمة
الحالة:

إذا أصبح
الموقف صعباً على طفلك قد يفقد سيطرته على نفسه ويبدأ فى ضربك أو فى ضرب
الآخرين. ماذا تفعلين؟

من المهم أن تمسكى
طفلك إذا سمح لك بذلك لكن ليس بطريقة عنيفة. أمسكيه وكأنك تحتضنينه وقولى
له: "أنا سأمسكك حتى تهدأ لكى لا تؤذى نفسك أو غيرك،" يمكنك حتى أن تسمى
هذا الوقت "وقت الحضن الكبير" وافعلى ذلك كلما فقد طفلك السيطرة على نفسه.
تذكرى أن الأطفال أحياناً يخافون من قوة غضبهم ويحتاجون لوجود شخص آخر
للسيطرة على الموقف. طمئنى طفلك أنه حتى لو فقد السيطرة على نفسه فأنت لن
تفقدى السيطرة على نفسك أو على الموقف.

نصائح
لنوبات الغضب
• من المهم للغاية عدم استسلامك لنوبات غضب
طفلك لأنها بذلك ستتكرر بشكل أكثر. حتى لو كان ما يطلبه طفلك طلباً توافقين
عليه إلا أنه إذا طلب ذلك بدخوله فى نوبة غضب قولى له: "أتمنى أن ألبى لك
هذا الطلب ولكنى لا أستطيع ذلك الآن لأنك تتصرف بهذا الشكل، ربما فى المرة
القادمة أشترى لك ما تطلب." تطمئنك د. سعاد بأنه حتى لو لم يعبر طفلك عن
فهمه لما تفعلين إلا أنك بذلك قد علمتيه شيئاً وفى المرة التالية سيحرص على
التصرف بشكل أفضل حتى يحصل على ما يريد.

• تخلصى
من فكرة أن الغضب دليل على سوء التربية، فالغضب فى الحقيقة شعور بالخوف
يعترى الطفل ولا يستطيع السيطرة عليه ولا يعرف كيف يعبر عنه. لا تنسى أن
غضب طفلك كما أنه يضايقك فهو أيضاً يخيف طفلك.

• إن
هدفك هو أن تعلمى طفلك كيف يتخذ قرارات جيدة بنفسه وكيف يتعامل مع المواقف
الصعبة. عندما ينفجر طفلك من الغضب نتيجة سقوط مكعباته كلما رصها، فهذا
يمثل موقفاً صعباً عليه حتى لو لم تلحظى أنت ذلك.

•
خلال مرحلة الطفولة يتشابه الغضب مع الحزن، ففى نوبة غضب طفلك القادمة
حاولى معرفة إن كان شيئاً يحزنه.

• هناك خط رفيع بين
الغضب والعدوانية، فالغضب شئ طبيعى لأن طفلك يشعر بالضيق، أما الطفل
العدوانى كثيراً ما يحاول تدمير الأشياء أو إيذاء الآخرين سواء بالكلمة أو
بالفعل. السلوك العدوانى يعنى وجود مشاكل مشاعرية لدى الطفل تحتاج للتعامل
معها بشكل سليم باتباع طريقة "الوقت المستقطع" فى كل مرة يسئ فيها الطفل
السلوك. إذا استمر الطفل فى سلوكه العدوانى وبدا عليه الاستمتاع بإيذاء
الآخرين يجب أن يطلب الأبوان مشورة أخصائى نفسى.

•
ليس كافياً أن تقولى لطفلك أن هذا سلوك غير مقبول، لكن قولى شيئاً مثل:
"دعنى أريك طريقة أفضل لفعل ذلك،" ثم أرشديه.

•
تذكرى أن لكل طفل شخصيته المنفردة، فالأسلوب الذى يصلح مع طفل قد لا يصلح
مع طفل آخر. فقد يهدأ طفل من حمله واحتضانه، وقد يهدأ طفل آخر إذا أظهرت له
أنك تفهمين مشاعره. من المهم أن تجربى مع طفلك كل الطرق حتى تعرفى الأسلوب
الذى يشعره بالأمان حتى تمر لحظات الخوف التى تعتريه.

•
هناك خط رفيع بين التربية بالإرهاب والتربية التى تعلم الطفل. إن الضرب أو
الصراخ فى الطفل سيحط من قدره، ويقلل من تقديره لذاته، أو قد يدفعه للعند.
بدلاً من ذلك جربى طريقة "الوقت المستقطع"، عدم استسلامك لنوبات غضبه
وتوجيهه خلالها بحسم.

• تقول د. سعاد:
"عندما تكونين فى مكان عام يكون توجيه سلوك طفلك مسألة أصعب لكن يجب أن
تنسى الشعور بالذنب والحرج وضعى فى ذهنك أن ما تفعلينه هو لصالح طفلك وهو
ما سيستمر معه لمدة ال"60" أو ال"70" عاماً القادمين. الطفل الذى لا يتم
التعامل مع نوبات غضبه بشكل سليم، سيصبح عندما يكبر إنساناً يعانى من نوبات
غضب فى بيته وعمله لأنه لم يتعلم أى طريقة أخرى للتعامل مع المواقف التى
تغيظه أو تضايقه."

كيف
تتعاملين مع طفلك عند رفضه تناول الطعام؟

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

ينصح الخبراء الآباء بعدم الاستجابة السريعة لطلب الطفل بتغيير
الوجبة إذا ما رفض تناول وجبة الغذاء على سبيل المثال.

وتحذر
الكاتبة وخبيرة التغذية داجمار فون كرام من الإذعان لرغبات الأطفال لأن ذلك
يؤدي إلى تمسك الأطفال برأيهم.

وتوصي فون كرام بتذوق الطعام
الموضوع علي المائدة فإذا لم يستسيغه الطفل فعليه أن يأكل من الأصناف
الأخرى حتى يشبع.

وغالباً ما يتعلق الأمر لدي الأطفال بالتشبث
بالرأي وليس بالطعام في حد ذاته وهنا تلقي الأجواء السيئة التي يتعرض لها
الطفل داخل المدرسة بظلالها بصورة مباشرة علي شهية الطفل أثناء تناول
الطعام ويصبح الخلاف حول الطعام انعكاسا للحالة النفسية للطفل.

وتشير
خبيرة التغذية إلى ضرورة تحلي الآباء في الوقت الراهن بالصبر وتحذر في
الوقت نفسه من قيامهم بطبخ أصناف بديلة لأطفالهم ثم إحضار الحلوى لهم عقب
ذلك لأن ذلك سيزيد من تعقيد التعامل مع الطفل في المستقبل.

أما عن
المقترحات التي يفضل إتباعها عند رفض الطفل للطعام فتقول خبيرة التغذية
"يجب عدم الخوض في أي نقاش حاد "فمثلاً من لا يفضل الحساء عليه أكل الخبز
أو تفاحة".

وتوضح خبيرة التغذية جودرين دونج في كتاب العائلة
المطروح عبر موقع الانترنت التابع للمعهد الحكومي لعلم تربية النشء بمدينة
ميونيخ جنوبي ألمانيا أن المشكلة تكمن في رفض الأطفال تناول مجموعة غذائية
متكاملة كالخضروات مثلاً، أو في رغبتهم في إشباع جوعهم في غير أوقات
الوجبات الرئيسية، لذا تنصح جودرين بعدم ترك الأمور تتفاقم إلي هذا الحد.

اتمني اكون قدرت افيدك في هذه الفقرات
تقبلي مروري من هنا
واتمني لك حياة سعيدة مع طفلتك

شكرا لكم اخي الطائر اختي لحن الوفاء

واخص بشكري العميق اخي الطيب الكاسر لك مني الف تحية وسلام
بارك الله فيكم وجزاكم كل الخير

اختى الغالية

بطوط

كلام الكاسر صحيح مئة بالمئة

وانتى ايضا

عليكي ان تقومى بافعال تجعل صبرك اطول مما انتى عليه الان

فحاولى ان تمسي ابرة الخياطة وتقمى بتخيط الملابس

لكى تطول عندك فترة الصبر

ووتعدودى على الصبر

او قومى بالتطريز

فهو يساعد على ان يكون الشخص صبور اكثر مما هو عليه الان

حاولى ان تعاملى طلفلتك بلطف

ولا تتعاملى معها باسلوب يجعلها تكرهك وتكره نفسها

فانتى قد مررتى بفترة الطفولة هل تتذكرين ان امك قامت بضربك بالصورة التى انتى تقولى عنها

حاولى ان تضعى نفسك مكان طفلتك

انها فى بداية عمرها

والاطفال يحبون دوما الاكتشاف الدائم بانفسهم لما يدور حولهم

فحاولى ان تساعديها ولا تضربيها

جزالك الله خير

وحافظ الله لك على ابنتك

وابنك القادم

شكرا يا زهور المستقبل على نصيحتك الغالية و العطرة

كلام الكاسر ولحن وفا وكفاا
اكييد بهيك لازم الام تلتزم
ومنكم استفدناا
تحياتى ليكم

شكرا يا زهور المستقبل على نصيحتك الغالية و العطرة

يسلمو والله

اشكرك على ما قدمت من المواضيع الرائعة

سال حبرك هنا وروانا بقطرا كاد الدمع
يستل منا امام تلك الكلمات العظيمه
فكم فخورين بك

» السلام عليكم الى الكاسر وارجو الرد ؟؟
» بالله عليكم قارنوا
» بالله عليكم اخوانى واخواتى والا تخافون...........................
» اصبح غنيا..رفض استقبال امه...انتقم الله منه شر انتقام بالله عليكم ان تقرؤها
» لو سمحت يا مديرنااااا بدى اغير اسمى