انا رجعت من جديد

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
كيفكم يا اعضاء شو اخباركم
انا اسفه لانى الفتره الاخيره ما دخلت المنتدى
غصبنا عنى والله والسبب وفاة(امى الغاليه)
انا لله وانا اليه راجعون
اللهم تقبل روحه بقبول حسن وارزقه الجنة التي وعدت بها عبادك الصالحين

بقلوب مؤمنة بقضاء الله وقدره

السلام على روحك الطاهرة وتربتك الزكية، السلام عليك يا فاطمة الحياة يا أمي, أناديك قائلة: هل تسمعين صراخ مشاعري نحوك أم هناك صراخا آخرا برفقتك؟

أتوسل لكل جزء تحملينه من عطف وحنان وإحساس, أن تسمعيني وتمسكي بيدي طائفة بي على أزقة قلبك,فرحيلك أعجزني وأبكاني يا أمي.
أمي يصبح الصمت لغتي في حالات عدة، منها حين انوي الكتابة، أجسد شخوصي وأعطيها القلم لتعبر عن نفسها، دون تدخل مني، فكيف إذا كان عن فقدك يا أمي, وهنا أمسكت قلمي بتأن وفتحت غطاءه لأطبع نبض قلبي, لألملم شتات حروفي وبكل وجع بكيت, وهنا بالتحديد على هذه الصفحة بصمت، كم أحتاج إلى الصمت إلى السكينة إلى الهدوء احتاج إليها كي أستطيع أن أرثيك يا أمي، كنت أتمنى احتضانك آآآآه ما أكبر ألمي بفقدك, آآآآه يا ألمي وما أصعب حياتي بعد رحيلك, يا عطاء ما بعده عطاء يا أمي.

أمي كيف أبدأ حزني على فراقك بل كيف أنتهي منه, ليس لي من كلمات يمكن أن تعبر عن كبر قدرك يا أمي, سأكتب لك يا أمي حنيني وسأخفي بين سطوري أنيني, ليتساقط دمعي خجلا منك لأني لم افعل لك شيئا, تركتني أبجدية الكلام وهزمني القدر لأبقى عالقة في مدارك, أنا منك من فيض عطائك الغير محدود, لست أتلذذ الأنين والآهات ولكن رحيلك أفقدني الصواب, فقلمي عاجز أمام أوجاعي لم تعد تسعفه اللغة,حيث تعلمت على يديك كل شيء في الحياة: الكرم والأخلاق والصبر والعطاء والحلم, لكن آه نسيت يا أمي أن تقولي لي كيف أتغلب على وجع رحيلك, وكيف أتعود على فراقك, ما عاذ الله أن اعترض على أقداره ولكني أتساءل كيف الاحتمال!؟ عذراً يا قلمي فأنا أمر بأحزان أدبية, وكأن السماء بكت بل الكلمات تعاطفت لحزني عليك يا أمي.

أمي أية لغة تحتوي حزني الباذخ وأية مساحة تتسع لشجني هذا المساء, الكلام متقطع والحروف لا تستقيم في حضرتك يا فاطمة الحياة، الآن فقط لا أستطيع الكتابة ، تصبح الكتابة كلاماً سخيفاً في حضرة موتك، لا يليق بموتك الليلة إلا كلمات عارية من بذخ الكتابة، لا يليق برثائك إلا لون الأكفان، أشعر إن الكتابة الآن ترف لا قدرة لي على اجتراعه، الكتابة في هذه اللحظة زيف لا يليق بعظمة الحقيقة الرهيبة التي أرسلها لي موتك هدية باذخة هذا المساء.

أمي أعلم أن القراء النقاد سيقولون: كلامي ساذج وبلا منطق ولكن من قال لهم أنني الآن أكتب لهم، كل شيء يتهاوى الآن, يتساقط بارداً في قاع روحي: اللغة والأفكار كلها تتساقط هذا المساء على روحي تساقط الثلج الكئيب في ليلة كئيبة موحشة, آه أيها الموت لقد اقتربت مني كثيراً بموت أمي وهاأنا ذا عارية القلب أحس ببرد أناملكَ على روحي.

أمي اعذريني لم تستطع يداي المكبلة بالقدر أن تفعل شيئا سوى أن تحتضنك وتنهمر عيني بالدموع, حين كانت يداي بالأمس تحتضن جسدك المتعب بالألم, حين كنتِ تقاومين تلك الأجهزة المحيطة بسريرك الأبيض, وحين حلقت روحك في السماء في اتجاه خالقها بسلام, كأنك غفوت بعد عناء وجع طويل, إلى أن حل القدر ورحلت إلى ما أنتِ قادمة له مشرقة مطمئنة, وتركتِ في روحي ألما وفي عيني دمعاً لن يغسل انهماره حزناً خيم على حياتي, وقلباً مكسورا راضيا بقدر الله وقضائه.

أمي تبدو ذاكرة روحي مثقلة بالتفاصيل والحكايات, فلا يعود المكان هو المكان ولا الذكريات هي الذكريات ولا الروح هي الروح, لكن مجرد فكرة إن مكانك يبقى موجودا وان بإمكاني إذا استبد بي الحنين, أن أعود إليه أنبش في إرجاءه عن ذكريات كانت لك, هذا الأمر يبقى تعويذة ضد وجع رحيلك يا أمي, حكايات و حكايات ولكن أعمق حكاياتي كانت لفقد أمي حد الوجع.

أمي قيل لي ذات مساء: إن كان "للحزن خمسة أصابع"، فكم إصبعا للفرح ؟ وأنا في لحظة موتك مٌسحت كل ساعات الفرح التي عشتها منذ وقت طويل أمام حزن رحيلك, لم أدرك وأعرف كم أنت صبورة وعاشقة للحياة بإيمان عميق, لأن الله سيكون معك في تلك الصراعات على تلك الأسرة البيضاء ورغم كل تلك العذابات, التي مرت بك من جرح إلى جرح ومن ألم إلى ألم لم تكسر عزمك ويقينك.

أمي على غير العادة يبدأ حُزني بالحضوّر لكني على يقينَ انه: يعُد لي مفاجأة من الوجع الثقيل.نعم بدأ الحزن علي قبل ر حيلك, آه لو تعلمين كيف أصبحت الدنيا وأنت بعيدة, كيف غادرني الفرح وكم هو الفراغ الكبير الذي تركتيه, وكيف فقدت الأشياء جمالها وطعمها وألوانها, حتى حاجياتك تبعثرت ألما على رحيلك يا أمي, كنت دائما تقولين بأن من يموت ينساه الناس مع مرور الأيام, ولكنني لا أستطيع نسيانك أمي أنت موجودة في كل شيء, أينما نظرت وحيثما ذهبت وفي كل مكان وزمان موجودة, أنت لا تغادرين أبدا كل شيء يذكرني بك أمي, كل ما أحببتيه في هذه الدنيا: إكرام الضيف صلة الرحم والسؤال عن الناس الطيب والعطور ودهن العود الورد والريحان والبخور بل الحياة يا فاطمة الحياة يا أمي.

أمي اشتقت إليك, اشتقت لصوتك ولضحكتك ولنظرتك ولصبرك ولتواضعك,اشتقت لوجهك المضيء يا أمي, فمن الذي يجلس مكانك وأراك فيه لا أحد, وجودك كان نعمة كبرى وفقدك كان أكبر مصائب دنياي, كم أشتاق لكلمة أمي, حتى فمي متعطش لنطقها جفت أنهار حلقي, من هذه الكلمة لم يبقي سوى صداها,و في داخلي يحتضر حزناً, لو يعرف بعض من ينطقها كم غالية هذه الكلمة والتي لا تقاس بثمن.

أمي منذ مرضك وتدهور حالتك الصحية بتسارع رهيب, وأنا أشعر بأنني أقف على باب آخر لدنيتي, أتهيأ مرغمة لأعبر دنيا جديدة بلا أمي, يا أمي لكم تشبثتُ بكِ فترة احتضارك الرهيب البطيء هل من المعقول أن يتحول عالم أمي إلى ذكرى؟ لقد بتّ أتعلق بالهواء بالسماء أترجّـى قطرة رحمة, أصلي لرّبّي أن تحنو أنامل المرض المحايدة الباردة عليكِ, لا أصدّق موتك, يا رب كيف هي الدنيا دون أمّي, هل الكرة الأرضية تبقى على استدارتها، وهل السماء والأرض والنفوس والوجوه ستبقى هي؟ أم أنّ الدنيا تشيخ بعيني الآن ! من أين تسلّـل الموتُ إليكِ تلك الليلة؟ أحتاج يا أمي عمراً آخر كي أُبكيكِ, لا ضير يا أمي لو بقيت العمر كله أبكيك فأنا لا أجد ما أرثيك به, ولكن من أين آتي بحزن يليق بكِ؟

أمي قرب سريرك أخذت أصلي بصوت خنقه الخوف ، خوف أن تؤلمك دمعتي ، وقفت حولك أرقب حركاتك وسكناتك، وعندما تباعدت المسافة بين أنفاسك هرعت لأسطوانة الأكسجين المثبّـتة قرب السرير ظننتها نفذت وبدأت بهـزّها عـلّـها تتمخض عن قطرات أخيرة لكنّ وجهك اصطبغ بلون باهت مائل للاصفرار وغاب عنه نبض الحياة، قرأت تفاصيل موتك وعنوان رحيلك ، وقد تحولت نظرة عينيك لنظرة باردة خاوية من أي معنى وتعبير إلا الموت وانسلّـت آخر ملامح الحياة, أخذت يا أمي برحيلك جزءاً من قلبي وقطعة من روحي, ولازال موتك يا أمي خلفي يلاحقني.

أمي وقـفتُ أمام سريرك أحس داخلي ببرودة كاوية، وأشرع قلبي على وحشة شاسعة,أنزل السلم ببطء وكنت قبل سويعات نهبته مهرولة لاهثة إليكِ,لكم أحسسته طويلاً ، امتدت أمامي الثواني جمرات عذاب وعدم تصديق، سكنتْ نفسي وانحبست دموعي ولم أستطع أن أبكي ! شاركتُ في تجهيز جثمانك وأشر فت على تغسيلك لأسلّـمك لربك بصورة لائقة ولو يا أمي ! كم مرة جهّزت لي طعامي وحاجياتي!

أمي الغرفة في المستشفى التي شهدت موتك كنت أحسها بيتي, يا الله كيف المكان بوجود الأم هو مكانك ، لكنّ وحشة تجتاحني وأنا ألج الدار بعدك ، شجرة الريحان في دارك تفـتقدك في مساء رحيلك، لم يعد العالم كما كان ، كان لي نبض دفء ونبع صفاء وملاذ مؤجل وقـلب لا تعرف أبوابه الصدّ، غدا العالم رمادياً كالحاً ، يبست براعم قلبي وذبلت أزاهير فرحي في غصن عمر نما وزكا في حضنك الخصب, وقفت أمام باب المستشفى ، كل شيء يسير كالمعتاد ولحظات الزمن تستمر بالجريان, والشوارع تكتظّ بالناس والسيارات تزاحم المارة, ووجه الممرضة التي رضخت لإصراري على الدخول إليكِ وقت أشاء و الدرج والممرات الطويلة الموصلة لغرفتك إلا أنّ الحياة بأكملها تغيّـرت عندي هذا ما شعرت به عند رحيلك.

أمي مازالت أعيش فجر ذاك اليوم الكئيب أتنفس لحظاته, كل شيء في ذاك اليوم ودعك إلا أنا, فأنني كنت أبحث عن حضنك, وعندي أمل ب, فيا حزناً كتم أنفاسي ترفق بي, ترفق بدموعي الساخنة التي أصبحت تسبق الزمن وكأنه على موعد معك, ماذا ننتظر هل لهذا القلب أن يحتمل مزيدا من مفارقة من كانوا بالأمس معنا؟ إنها الدنيا أحيانا تأخذ منا اعز ما نملك دونما استئذان وأنا أحدث نفسي قائلة: في يوم من الأيام كنا ثلاثة أمي وأنا وجع ثالثنا, أيها الحزن القادم غداً كفى.

يا أمي أنظر إليك الآن وأنت تودعين الحياة,فأقف عاجزة عن إعادة روحك,أرى جميلك يطوقني فاجلس أمامك خادمة صغيرة لا أذكر نجاحي عندك, لأنها من بعض عطاياك لي,أشعر بمكانتي وبمنزلتي عند البعض, وبقيمتي لدى زوجي,ولكن إذا جثوت عند أقدامك فأنا لا شيء, فأصبح صفرا يملأني الخجل ويعتريني الوجل, فألغي كل شيء وأحذف أي شيء, ولأنك كل شيء في حياتي,فائذني لي بتقبيل قدميك, والفضل لك يوم تواضعت وسمحت ليدي أن تمسح التراب عن أقدامك يا كل ذاكرتي يا أمي.

أمي كنتِ في أيامك الأخيرة تتمنين زيارة الكعبة وأنت من روادها لكن السماء اشتاقت إليك فذهبتِ إلى هناك، كنت تريدين زيارة قبر النبي وكنت عند ضيافته كثيرا لكنه أستعجلك للقائه عند المشارف البعيدة. كنت تتمني زيارة السيدة زينب وكنت تعاتبيها لعدم دعوتها لك بزيارتها ثانية بعد سقوطك عندها والآن ستلتقي بها مع جدها وأبيها الذين تبكيهم دائما, لا تتحسري يا أمي سأقبل لأجلك الكعبة وسأزور لأجل عينيك النبي على الرغم من ثقتي بأنك أقرب مني إلى الكعبة وأحب مني إلى النبي, لا تحزني أرجوك, دعي الحزن كله لي فلا يليق بك هذا المساء إلا الفرح لأنك مع الله ولا يصلح لي إلا الحزن, نعم أنت التي ألهمتِني كل هذا البهاء وهيأت لي متكأ الأحزان, حين رحلت عني تنفس الحزن بداخلي والحزن يا أمي إذا تنفس لم يعد يبالي بذبول الروح وأنينها.

أمي سامحيني, فكم علمتيني الصبر والتحمل وكم هيأت نفسي ألا أجزع لفراقك, لكنّ لحظة رحيلك كسرتني علقت بقلبي وغصّت بها روحي, ذاهلة أقف على باب المستشفى الذي يضمّ بكفين باردتين أغلى الأمهات, تمنيت أن ينبت لي جناحان وأن يتحول صوتي هدير رعد ليصل أنيني في جنبات الروح معلنا رحيل أمي , وجلست لأحسب عمري دونك، وجدت عمري ناقص أمي, و معادلة صعبة لم تجرؤ أستاذة الرياضيات يوماً على طرحها,ولكن لي سؤال حائر: أحقاً هناك دُنيا دون أمّ وكيف ستكون وعلى أية شاكلة؟

تعال يا زمن لأسرد لك فقدي من جديد, فقد عاد الحزن يغطي سمائي وتزفه إلي الأقدار وأنا المذهولة لعودته السريعة لي.

تعال يا زمن لنجلس على رفات الفرح ونحكي قصص المواجع, لأحاكي الفواجع على أطراف الآه على جمر المرض.

تعال يا زمن وأقرأ علي آيات الصبر وبخرني ببخور الإيمان واغسلني بماء زمزم علّ يهدأ فؤادي ولا قدرة لي للصبر.

ما أعظمك يا أمي أسال الله الصبر لفراقك فوداعاً يا زمني الماضي والحاضر!
أرقدي يا أمي بسلام, وفي مثواكِ بالفردوس أحلمي, لقد أوصيت حاملي النعش أن يسرعوا و إلى مثواكِ بكِ يهرعوا يا أمي.

وقفة:
لابد من الرحيل وإن أبت القلوب, وآه من طول الليالي وسوادها بعد فقدك يا أمي,فلا شيء كالموت يكسر القلوب والأجنحة, وهنا كاد قلبي أن يتوقف قبل النص

ابنتك الحزينة:
ريهام البريم

تسلمى اختى

مشكور يا اخى بارك الله فيك

انا لله وانا اليه راجعون
الله يرحمها يارب ويصبرك يارب البقاء لله

تسلمى اختى ام يزن وربنا ما رحرمكم من اهلكم

تسلمى اختى ام يزن وربنا ما رحرمكم من اهلكم